不然，那些照片首先出现的地点会是学校的布告栏，其实这些照片我拍来原是想打击盛乐或是拿来做威胁他的筹码。

但我不想推卸自己的罪责，若没有我拍的那些照片便不会出现你被你爸逐出家门的事，你也不会狂怒悲愤之下在学校对我出手以至失掉学籍了。

事实上那些照片是我姐偷偷从我抽屉里拿走派人交到你爸妈手上的。对了，我没跟你说过我的家庭吧？我妈在我很小时就和爸离婚跟别的男人走了，而生意关系爸很少管我们。

我和我姐一直相伴，从小感情很好，几乎未有过争吵，我知道她很喜欢盛乐，从盛乐刚进校时她就注意他了。

她或许不会真正明白她的举动给你带来多大的伤害，我明白，所以知道是她所为后我对她说：以后我不会再叫她姐姐。

我告诉你这些并不是想求得你的半点原谅，我只是想让你知道：从今以后，任何伤害你的人我都不会放过，即使是我最亲密的姐姐。还有，希，提醒你小心易孟，你和盛乐的很多行踪都是他透漏给我的。

我说过，我不会乞求你原谅我，我不需要。我只需要你爱我。因为我爱你。往日我带给的所有伤害，你不原谅也没有关系。

因为我会以加倍的爱来偿还你。你看到这封信时，我已经在飞机上了。而在写下这句话时，我就已在试着体味看不到你的感觉。闭上眼，心有些难过。

不过我的皮夹里有准备你的好几张照片。不用怀疑，我一定会想着你自慰的。最后告诉你，这些天我几乎每天都有来偷偷看你，但不敢走得太近，所以看不到你脸上的表情。

也看到你和盛乐出双入对，心里虽然嫉妒得直痛，但这三年有盛乐照顾你，我也放心，请你转告他一句话：三年后我会从他手上把你夺回来的。

希，我知道这次的事对你打击很大，但我相信你能够挺过来。其实你比你自己想的要坚强，这是我前阵子发现的。等我，三年。或许不用，我会尽快回来。记住，不要忘记我。每天会想着你自慰的扬“看完了。”

我把信纸信封往食品袋里一塞“可以让我走了吧？”“司先生，请等等。”我回过头，一张支票递到眼前：“这三十万是少爷临走前交待给司先生的。本来少爷昨晚打算亲自交给您的，现在由我们转交，希望您能收下。”我淡淡扫了一眼：“多谢，我不需要。”

“司先生，请您务必收下，不然我们不好向少爷交待。”有了先前看信的经验，我不再多费唇舌，将支票很干脆地接到手上又马上送了回去。男人不解我何意。我扬了扬头：“你们可以回复你们少爷了，这30万我收了，现在只不过以我的名义送给你们做小费。”

我在三个男人面面相觑的表情里走进楼梯口上了楼梯。洗了手脚便坐到床上，像往常一样，打开收音机听电台音乐，看从附近租书店租来的小说。

这样的生活基本定下来了。每天上班、回家、吃饭、睡觉，有时也会下楼看看周围的小孩子玩球打闹。易孟的事，我一直没有和盛乐提起，以后也不会。虽然我不在204了，但204还在，我希望204能像林湃说的那样每天小康和睦。

五一节时，盛乐送了我一只手机，因为我的住处没有电话。于是手机便成了我上班回来后听收音机看小说之外的主要乐趣与期待。

盛乐在学校住时，每天都会给打给我。每晚吃了饭洗了手脸我便打开收音机静静地躺在床上，听着音乐看小说。我的手机铃声是自己编的“爱的浪漫史”的简单曲调。

电话一般都是晚上11点以后，寝室那时大概也熄灯了，我几乎可以想象盛乐披着外衣站在宿舍走廊外对着手机说话的样子。

市话费不贵，我们常常无事也聊到12点以后。电话里，盛乐会常常给我讲些笑话，然后说着说着就讲到他下次到我这儿来时要买什么菜什么汤料什么佐味品，馋得他口水似乎都能从我的手机这端流出来。

每当他滔滔不绝时，我都会闭着眼静静地靠在床头听着，那温柔亲切的声音在我耳边娓娓低诉，便似一道道柔和明亮的光束，将我远离尘嚣远离人群变得空洞寒冷的心房缓缓充盈、温暖、照亮。

放下电话靠在床头，我总会想，这样的自己还是幸福的。然而心中却有块怎样也不敢碰触的地方。被学校开除的事当初我没要学校通知，也不知道学校究竟有没有通知，但我知道爸妈一定知道了。

“家”这个词是以往每在外地求学的我想来都觉温馨甜蜜的字眼，可现在却成了我心上永远不愿碰触的揪心伤痛。

爸妈，你们的儿子只是真正喜欢一个人而已，并不是你们认为的那样离经叛道、败坏人伦、没有廉耻，为什么你们不能理解呢。

你们给了我生命给了我亲情，为何不能给我理解与宽容？希，司希，你们给了我这个充满希望的名字，可是，现在，我，已经让你们彻底死心了吧。