我仰望天空，如同仰望你身后冗长如水的忧伤。——题记。

最近的生活有些浑浑噩噩。每天充斥在音乐，文字与键盘之间。没有停歇。

我是因为知道了太多我本不该知道的东西为了逃避才选择了在这些里面沉溺。我不是个坚强的敢勇敢去面对现实的人。我只知道逃避。

我不该听到陈楚生的歌。却听到了。我不该遇见某些人，却遇见了。我不该去看某些文字，却看到了。我就是这样，一切本不该的事情偏偏都发生了。于是，证明了我比较倒霉。注定悲剧吧。

翻了翻以前的文字。是去年在曾经的公司里留下的心情。看着那些熟悉的字迹，有些想笑。原来我一直就是现在这个样子。隐忍，压抑，悲伤，迷惘。却一直未曾放下过心里的信仰。是，小四和jay是我心里的信仰。于是我一直记得。一直都记得。就像无论什么时候，什么情况下我都不会忘记去写字唱歌一样。就像我一直在这个世界上没有意义却仍然活着一样。

其实很久没有写字了。因为对自己的东西有些灰心了。因为太过于坚持了。坚持到最后成了无期的等待与麻木的习惯。

我站在清晨阴郁的天空下拍天空的颜色。我喜欢天空。喜欢用孤单的姿势在一片荒芜里一个人仰望天空。怀着无比忧伤的心情。一个人。

我就坐在靠窗的班车上仰望了一年凉如流水的天空。在一个人的世界里仰望了无数个明媚忧伤的天空。在无数个泯灭掉天光的天空下独自一个人怀念，想念，悲伤。

我喜欢悲伤的歌。悲伤的文字。甚至悲伤的生活。不是我自己选择的悲伤，而是生活里的喜欢悲伤气息的习惯让我习惯上了自己过这样的生活。创造悲剧美。我的文字作风。于是我先上演了的悲的一幕。

我不知道我该不该满足于现状。每天在公司里无所事事的游荡，用我的话来说就像孤魂野鬼一样每天在公司里飘来飘去。我有了大把大把的时间去自由不必负责的挥霍。有了大量的时间去写字，敲键盘，去回忆，燃忆取暖。可是不快乐。

我一直喜欢夏天。这是个容易让人绝望的季节。让人难过。我记得四谜藏里的一句独白。他们说夏天是恋爱的季节。可是一个男孩，一个人在夕阳里哭了好久好久。我喜欢这样的句子，这样伤感而凄美的画面。喜欢这样隐忍而沉默的男孩。我喜欢夏天。还因为它很暖。很安全。

我剪了新的发型。把头发披了下来。我这样做只是因为这样感觉起来很暖，很安全。于是我在每个清冷的早晨把头发放下来。然后低着头暖暖的在人行里穿梭，安全到可以不必去顾及身边的任何东西。在每个夜晚又抬起头骄傲的穿行于这个城市之间。在黑暗里是最安全的。我很早之前说过的一句话，我是属于黑色的，而不是黑色属于我。因为黑色控制的了我，我却丝毫影响不了黑色。只有在黑色里，穿着黑色的衣服我才会抬起头正视这个世界。就像那句话，很多有伤口的人只穿黑色的衣服，因为这样不会让别人看到疼痛。于是我仍旧是个在别人眼里看上去快乐的人。没有眼泪。

我和所有有伤口的人一样。不想让你看见我的疼痛。

手机停机后我就不会再用手机。因为没有人会找我。我在这个世界上的位置已经明确。无足重轻。可有可无。那我还保留这一丝固执的等待干什么呢？我又在等待什么呢？

我清晰地记得那些翻了无数次电话本却不知该打给谁，可以打给谁。手里握着一个电话号码却不知打过去该说什么。最寂寞。我不想再有牵挂。也不想做无谓的等待。于是我放弃。放弃别人可以找到我的一切线索，只把自己封锁在一个固定的范围里。自生自灭。而回到家里。回到那个还留有我唯一温暖回忆的地方，埋葬掉自己的忧伤，燃忆取暖。离开了那，一切骨子里的东西会瞬间复苏。不用提醒。

我开始怀念起曾经那些秋末冬至白光寥寥清冷的日子。好像在冷的天气里只要裹紧衣服就会感到温暖。心灵的温暖得不到满足只好从身体上寻求。夏天阳光的暖，冬天衣服的暖，头发覆盖的暖。我开始喜欢暖。安全。我想过要叫暖暖这个名字。也许这样我的人生就真的会变暖了。我也会这样自己安慰自己，自己给自己一个美好的未来，容自己去做梦，去幻想一下。只是一瞬间幻觉的美好我就会真的感觉到美好。上一秒嘴角上扬，下一秒，眼神低落。

有没有人曾告诉你我很爱你。有没有人曾在你日记里哭泣。