诚然我们前进的方向个不相同，诚然我们人生的轴迹也很难在重合，诚然我们在今后的岁月里肯定会有争执，诚然我很怕很怕争执过后的凄凉和寂寞。能不能答应我，即使以后我们的关系有过大波大浪也不要放弃我们兄弟的执著？因为你们失去的可能只是一个朋友，而我失去的却要比你们多的多。

是不是我太傻了？还是没有真正的读懂生活？我为什么在这里苦苦的哀求？不属于我的即使在祈求又能得到些什么？也许是我不想在这样无缘无故的失去些东西，想要将它们一生都绑定在自己的世界里。可是岁月会不会腐蚀掉我们所有的美好？社会会不会去抚去掉我们所有的真诚？我不敢去说，因为我没有底气去诉说。

因为社会就是一个辐射场，我们每一个人都犹如一个健康的细胞，在这里呆久了谁又能斩钉截铁的说自己不会被辐射干扰到，不会猛然的突变？

我也不想去想那么多了，都是看到那个短信联想到的。我依旧过着属于我的生活，我的世界里拥有你们我真的很快乐！我的兄弟姐妹！

下面的是写给小屁孩的，尽管他看不到，因为他还是个小孩，不懂太多的人情事故！但我还是要写了，关于那条短信也也会出现在下面的日志里：（看过的可以笑，也可以随意诉说，因为这是我的。我不怕被嘲笑，因为我并不缺乏快乐！）

小屁孩，寝室的人说我俩玩不过半年，我觉得也对。毕竟你太小了什么也不懂，假如有一天我们兄弟的感情彻底破裂，一下两堆话是我送个你的（前者是可能还保持联系，后者是各过个的生活）。你真的给了我很多在成长路上被我丢失的快乐，谢谢！

（一）

小屁孩，说话考虑一下可以吗？我真的快被你气死了，你真的是把我当作哥哥了吗？还是在忽悠一个傻瓜，我没有看的出来。也许我是想当哥想傻了吧！你还是没心没肺的老样子，只不过有“脾气”、有“个性”了，我对你的督导已经发挥不出任何作用了。你来这里我的初衷也改变韵味了，我还是那一句老话：我做得一切都是为你好。你自己看着办吧，我有时真的很无语，因为你说话从不考虑场合对象以及感受。就这，好自为之吧。我曾经看过你的短信，你老爸说的很对“你在外面要多点心眼，不论别人怎么说，你自己要有主心骨，不论别人对你怎么好，你要记着对你好的人只有家里的人才是真心的，不论别人怎么讲或者在你面前作什么对你好的事，你要对个心眼不要让眼前的事和话所蒙骗，遇事要三思而后行，你要知道世界太大了什么事情都有，什么人都有，不可能的事它都会发生，所以说，儿子，你年龄还小，经历的还少，需要多想少说，能不说的就不说，遇事多想想”诚然刚看到这条短信我很心寒，感觉好像就是在说我似的，可是我对你付出了那么多我奢求过什么？诚然对你们来说我只是外人，我却傻傻的把你当亲兄弟；诚然我们之间不可能有什么血缘关系，但我也绝对不会利用对你的好来获取什么；诚然你爸爸说的很现实、很实在、很通俗，但我却感觉到很心寒、很气愤，我也可以理解你现在做事的方式：原来你在保留你的“主心骨”原来你有你的原则，我的督促好像有一种世俗的滋味，我的付出好像有一种等价交易的感觉！我想说，如果你这样理解我，请你走吧！你不走我走，因为对你们来说我只是外人一个，对你在好都不是“真心”的！用你的脑袋去掂量去思维去过你自己的生活吧，我很冷！

（二）

绝交就绝交吧，反正对于你我已经没有多大的价值了。能帮你的我都帮过了，有能力领你玩的地方我也都带你去过了。你也熟悉洛阳了，你现在脾气挺大，好自为之吧。而且你现在已经融入了大学生活，有自己的一丁点根据地了，也不需要我在带领着你玩了。今后自己的路要好好走，我也从没有奢望过你会在未来记得我，因为我帮助你的初衷里没有那点奢求，我真的只是把你当作弟弟了，甚至对你比对我亲弟弟还好，至于你怎么对我，我生气过、也心寒过、微笑过、也感动过。今后自己的路一定要走好，你真的自由了，至少我以后我会在主动打扰你，不会在干涉你的私生活，甚至是你的生活！好了，就这，再见吧，请允许我在叫你一声弟弟吧，尽管从来也在没有机会听你喊一声真正的哥哥。好好过你的吧，保重！我还是那么的“虚伪”小屁孩！我曾经看过你的短信，也许你爸说的对，外面的人对你再好都是假的、都对你有所企图，不过想来想去我也没有奢求过你什么，只是希望你能过得比我好罢了；也许真的只有你的家里人对你才会真正的好，你就听你爸的留你的“主心骨”或歪或斜，或对或错。虽然我把你当作亲弟弟看待，常常莫名其妙的跟你生气，可在你的世界里或者说在你老爸世态的思维里我只不过是一个外人，对你好是另有目的。也许就是这样吧，你自己好好走吧，认识你这个小屁孩的初衷里我压根儿就没想这么多好了，我也不想在去说些什么，如果若干年后你还能回忆起来现在还能想起你老哥我你也许会明白我到底是一个什么样子的人，再见。在你家人的温暖里大步前行吧，你老爸其实说的也很对，但不是我！