也许是把他看的太重了，渐渐的我们的关系发生些许的变化，我没有过多的去留意。也许正如朋友所说的，他的生活圈接触的面积一旦大到一定范围，便不在需要我，也不必在忍受我的苛责。他的生活方式毕竟不适于我的生活，他才14有些懒惰、有些邋遢、有些自以为是、也有少爷脾气。考虑到他的年龄因素，他的缺点我基本上没有当年指责过，只是一次又一次用最笨最直接的方法发短信告诉他，希望他有所改正。还好在以后的三个月里，这的确是一个不错的方法。看着他的行动，心中有些安慰。可我们的关系却日渐疏远，我知道这是我的选择早就的一种结果。

假期过了又来，时间就这样静静的走着。在后来，他自己回了两次家，每次从家回来，所有的优点都会消失，所有的缺点都会重演。他不懂的遮掩，在家他是一个中心或者交点，在这却总是莫名其妙的被我“说落”我一次次的为之生气，却不知道为什么：没有血缘、没有亲情，所做的一切、一切对他以及他的生活都是那么的缥缈。我越是过多的关注，我自己越是难过。因为我把他融入了我的生活，因为兄弟！

用自己的一切去帮助他的生活，用自己的努力去让他认知这个世界，用自己的行动去让他多学些什么。可是我已经不在是以前的那个我，他也不在属于那个时刻。变得陌生，陌生的我都不记得。也许他长大了，有了自己的“主心骨”；也许是过多溺爱的家庭对他根深蒂固的影响导致的结果吧。让他学习，可他把更多的时刻投入到玩的生活。比如一次普通的测验，两个第一，歪的是他，正的是我！我唠叨他，他却用家庭、背景一系列关系来堵塞我。也许这就是他老爸给他灌输的市侩的思维模式吧，说自己不需要成绩，没什么大不了的。现在连以前爱玩的天性也渐渐的侵蚀在一个叫做网络的东西里。篮球、乒乓球、羽毛球堆放在那里有的已经成为一种摆设升起了厚厚的灰尘，学校网吧里却时不时的有他这样一个固定的身影在过属于他的cf生活。不想让他在未来后悔，与其在将来后悔，到不如现在觉悟。可是靠我一个人太难了，我没日没夜的扮演着黑脸的角色，他的父母却在默默的支持着他的选择！

尽能力的去照顾他的生活，理解不理解到无所谓，可他感悟到的竟是一个巨大的隔阂。高考两天我们没有上课，打了两天的工，弄的一嘴巴口腔溃疡，有了点钱买了箱奶给了他七包，特别买清真的。很怕别人拒绝自己的东西，于是发短信告诉他“自己处置，不负责回收”不要就不要吧，竟当着我的面把奶分给了寝室的人（包括那个冷战者），那是他竟然是那么的自得！寝室关系好的两个人说我自作多情、自作自受，没事找“抽”！我一笑而过，可心真的很失落，对他达到了一个最低的时刻，因为兄弟！

15岁的生日就要到了，属于他的！从此我也决定远离他的生活。还在一个寝室里，还要面对面相处半年多。他没有大概也不会真正的叫我一声哥哥！只不过以后我不在会刻意的去为他思考：因为兄弟，我已经放弃了许多；因为兄弟，我已经付出了太多；因为兄弟，我从未奢求过什么；因为兄弟，我改变了我的生活！？可到头来，我却被误解包裹着，被失落纠结着，被伤感缠绕着因为兄弟，我已经千疮百孔。还在做着该做的。今后，离开这种生活，该帮助的我还会去做。因为兄弟，即使已经不在属于我，但我要做我认为该做的，因为兄弟！

半年，曾经有过很多快乐，曾经的笑容淹灭了许多生活的坎坷和难以忘怀的失落。当然也曾天天生气着，看的太重，就会要求太多。可我注定是个失败者，尽管我早已知道结果，因为15岁，因为兄弟，因为我！

从此以后，我继续我的生活。因为兄弟，我仍旧快乐。他是我的兄弟，给予我很多。我仍有许多兄弟，所以我要走好我的路，过好属于我的生活，因为兄弟！即使落寞也要顽强的走完生活。也许有一天他会明白的，也许一辈他也不懂得我为什么这么做！

因为兄弟，我做－我值得做得，因为兄弟！

不抛弃，不放弃。即使岁月更替，即使人生浮沉，我都不会忘记——并乐意我所做的！