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对不起真的不可以(1 / 2)

同事相聚,很自然地我坐在你和你兄弟间空出的位子,短短的话语,平淡的玩笑,还有不敢用眼神迎接的你偶尔投来的落漠目光,这个世界真的很奇怪,连熟悉和陌生都可以任意伪装。

时不时悄然的问话,有意无意的碰撞,我故做镇定地慌忙闪躲。接个电话走出包间,你的兄弟不知为何与我交换了位置,隔在了你我之间,突然间感觉心情平和了好多,我也不知道在怕什么,为什么会怕,这种怕是不是对你的一种不信任和心理伤害,我有些自责。

酒尽人散,我无视你灼热的目光迅速逃到车里,坐在副驾驶的位置静静地等待离开,你竟然拦住车子,挤了进来,车子在行驶,大家在说笑,谁也不在意我的头发被悄悄拉动,谁也不在意我的肩膀有手指轻轻点过,我只能轻移身体不动声色地看着车窗外的世界

我下车了,装作没有发现你目光的游离和失落,你不会知道,那眼神有多么让人难过。

到了房间,慷懒地躺在床上,不想洗澡,好像在等待着什么,摆弄着手机,好像早知道它会响起,房间好静,空空的,让人害怕。在大脑一片空白中,电话响起,我知道是你,可是我不敢接,清清嗓子接听了电话,我的声音冷得连我自己都觉得冰凉刺骨,我也不想这样,但是我知道我必须这样。你要我去你那,我只能说对不起,我真的不可以。命令,说服,请求,威胁,重复着各种各样的方法,我只告诉自己不应该。说我残忍,说我冷酷,说我不懂事,说我不通情理,说我忘恩负义,我不知道我是不是真的像你说的那样不堪,我从来不想忘恩负义,但是我更知道你要的我给不起。

我不敢想我是否罪大恶极,想了可能就会被改变。可是,你说你要走了,可能再也见不到你了,你说只想和我聊聊天,你说他乡知音只有我一个,你说家里出了事必须离开,我终于确信了,因为我知道你不会拿父亲的健康来编造谎言,我还没有那么重要。这触动了我内心最柔软的位置“那就找个咖啡厅坐坐吧,你那里我坚决不去”我知道我很自私,只想到自我保护,听到你落漠又无奈的应允,我的心也痛了,我终究只能像个冷血动物,而不是真的是,我讨厌自己为什么在冷血与热血之间,有情与无情的缝隙穿梭,真的好累。

一壶清茶两人饮,对坐闲语人世情,聊了一小会,你说要我陪你出去走走,我不想去,因为我知道不会单纯地走走而已。你说我在躲着你,你说我不相信你,你说我在怕,我也不知道自己是怎么了,我真的不想让你不开心,可是说真的,我不再像以前一样相信你了,也许是我真的没良心吧。

我不愿意把你当作坏人,你要我陪你走走,&quot那就不打车了,你送我走回酒店吧quot你欣然应允。

&quot不是这边吧&quot陌生的城市里我却还知道来时的路

&quot我比你清楚,这条路比较近&quot,我只是短暂地迟疑就顺从地跟在你身后,保持着应有的距离,你说我在躲着你,你说我怕你,&quot为什么要怕,干嘛要躲?&quot我绝不承认胆怯和介北背,胆怯只会伤到面子,而心存芥蒂却会伤到你的自尊,我不要。

边走边聊,你知道吗?我知道我很笨,但是我不是没有怀疑,而是不愿意怀疑,你是那么让我尊敬,我不愿意去怀疑一个让我尊敬的长辈和朋友。

几次我要求快些回去,你的那个眼神让我不敢面对,&quot再陪我走走好吗?&quot好像我真的太残忍。

在那个楼梯口,你抓紧了我的手拉我上楼,我惊恐但坚持地挣脱着,手好痛,我力不从心,我怕,真的好怕,我听不到你说的话,我不看你的眼神,我只有一个念头:离开。我第一次感觉自己真的没有力气了,我的手被你抓得好痛,但用尽全身的力气就是拉不出来,我急得想哭,真的想哭。你看不到我眼里的哀伤,你听不到我心里的哭泣。我宁可痛死也不愿意相信你是个坏人。你还没有霸道到完全不顾及我的感受,我是该感谢你吧。我没力气了,用脚抓着门歇一下,我鼓足勇气盯着你的眼睛说:“你放心,我绝对不会进去的,决不!”你同样盯着我的眼睛坚决地说&quot放心,我绝对不会让你走的&quot但我分明看到你的眼神有些许的迟疑。我知道我不能动摇,不可以妥协。我承认我不讨厌你,我尊敬你,敬重你,感激你,但那种感情不一样,我不懂那是什么,但我知道不是你说的那种叫“爱”的东西。

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