同事相聚，很自然地我坐在你和你兄弟间空出的位子，短短的话语，平淡的玩笑，还有不敢用眼神迎接的你偶尔投来的落漠目光，这个世界真的很奇怪，连熟悉和陌生都可以任意伪装。

时不时悄然的问话，有意无意的碰撞，我故做镇定地慌忙闪躲。接个电话走出包间，你的兄弟不知为何与我交换了位置，隔在了你我之间，突然间感觉心情平和了好多，我也不知道在怕什么，为什么会怕，这种怕是不是对你的一种不信任和心理伤害，我有些自责。

酒尽人散，我无视你灼热的目光迅速逃到车里，坐在副驾驶的位置静静地等待离开，你竟然拦住车子，挤了进来，车子在行驶，大家在说笑，谁也不在意我的头发被悄悄拉动，谁也不在意我的肩膀有手指轻轻点过，我只能轻移身体不动声色地看着车窗外的世界

我下车了，装作没有发现你目光的游离和失落，你不会知道，那眼神有多么让人难过。

到了房间，慷懒地躺在床上，不想洗澡，好像在等待着什么，摆弄着手机，好像早知道它会响起，房间好静，空空的，让人害怕。在大脑一片空白中，电话响起，我知道是你，可是我不敢接，清清嗓子接听了电话，我的声音冷得连我自己都觉得冰凉刺骨，我也不想这样，但是我知道我必须这样。你要我去你那，我只能说对不起，我真的不可以。命令，说服，请求，威胁，重复着各种各样的方法，我只告诉自己不应该。说我残忍，说我冷酷，说我不懂事，说我不通情理，说我忘恩负义，我不知道我是不是真的像你说的那样不堪，我从来不想忘恩负义，但是我更知道你要的我给不起。

我不敢想我是否罪大恶极，想了可能就会被改变。可是，你说你要走了，可能再也见不到你了，你说只想和我聊聊天，你说他乡知音只有我一个，你说家里出了事必须离开，我终于确信了，因为我知道你不会拿父亲的健康来编造谎言，我还没有那么重要。这触动了我内心最柔软的位置“那就找个咖啡厅坐坐吧，你那里我坚决不去”我知道我很自私，只想到自我保护，听到你落漠又无奈的应允，我的心也痛了，我终究只能像个冷血动物，而不是真的是，我讨厌自己为什么在冷血与热血之间，有情与无情的缝隙穿梭，真的好累。

一壶清茶两人饮，对坐闲语人世情，聊了一小会，你说要我陪你出去走走，我不想去，因为我知道不会单纯地走走而已。你说我在躲着你，你说我不相信你，你说我在怕，我也不知道自己是怎么了，我真的不想让你不开心，可是说真的，我不再像以前一样相信你了，也许是我真的没良心吧。

我不愿意把你当作坏人，你要我陪你走走，&quot那就不打车了，你送我走回酒店吧quot你欣然应允。

&quot不是这边吧&quot陌生的城市里我却还知道来时的路

&quot我比你清楚，这条路比较近&quot，我只是短暂地迟疑就顺从地跟在你身后，保持着应有的距离，你说我在躲着你，你说我怕你，&quot为什么要怕，干嘛要躲？&quot我绝不承认胆怯和介北背，胆怯只会伤到面子，而心存芥蒂却会伤到你的自尊，我不要。

边走边聊，你知道吗？我知道我很笨，但是我不是没有怀疑，而是不愿意怀疑，你是那么让我尊敬，我不愿意去怀疑一个让我尊敬的长辈和朋友。

几次我要求快些回去，你的那个眼神让我不敢面对，&quot再陪我走走好吗？&quot好像我真的太残忍。

在那个楼梯口，你抓紧了我的手拉我上楼，我惊恐但坚持地挣脱着，手好痛，我力不从心，我怕，真的好怕，我听不到你说的话，我不看你的眼神，我只有一个念头：离开。我第一次感觉自己真的没有力气了，我的手被你抓得好痛，但用尽全身的力气就是拉不出来，我急得想哭，真的想哭。你看不到我眼里的哀伤，你听不到我心里的哭泣。我宁可痛死也不愿意相信你是个坏人。你还没有霸道到完全不顾及我的感受，我是该感谢你吧。我没力气了，用脚抓着门歇一下，我鼓足勇气盯着你的眼睛说：“你放心，我绝对不会进去的，决不！”你同样盯着我的眼睛坚决地说&quot放心，我绝对不会让你走的&quot但我分明看到你的眼神有些许的迟疑。我知道我不能动摇，不可以妥协。我承认我不讨厌你，我尊敬你，敬重你，感激你，但那种感情不一样，我不懂那是什么，但我知道不是你说的那种叫“爱”的东西。