但是老天爷跟我开了很大一个玩笑，在我顺风顺水的24年生命里，第一次投下了一颗重磅炸弹。

我知道那个叫做曾黎的女孩子喜欢我，从她大一入学我帮她拿了行李之后，那个女孩子每次看我的眼神就和别人不一样，我以前不知道那种目光意味着什么，直到有一天，我在妈妈望向爸爸的眼里看到了同样的神色，我终于知道，那是无尽的崇敬与爱慕。

从小到大，喜欢我的女生很多，而且那个女孩子从大一到研究生，四年多的时间，并没有采取任何实际行动，所以我并没有放在心上，甚至渐渐忘了有这么一个人存在，直到那次项目组聚会，她看向林燃的眼神，狂热中带着怨恨，让我第一次正视这个女孩的存在，我故意在人前表现出对林燃的无线宠爱，一半发自内心，一半是想让她死了心，后来她果然知难而退，再一次消失在我和林燃的世界里，但是没想到，坍塌的时候，她会忽然冲出来一把推开我。

若是知道那女孩子会从此昏迷不醒，，若是知道那女孩子会在最后关头说出那句：钟墣，我喜欢你。我就算死也会拼尽全力将她推开，至少那样，我就不用做个懦夫，做个背信弃义的叛徒，一辈子活在无穷无尽的绝望之中。

躺在医院的时候，我想了很多，最后却卑鄙地选择了逃避，我说了分手，却不等林燃的回应，连夜出了国，落荒而逃。我以为那样，就能自欺欺人说服自己，林燃还没答应分手，所以我们还是男女朋友关系。林燃一遍又一遍给我打电话，我不舍得挂断，却也不敢接起，我好想好想听到她的声音，却害怕听到她跟我说分手。

我开始一日一日对着天花板发呆，不吃不喝，也不接受治疗。身体很快虚弱到脱形，从没哭过的妈妈掉了眼泪，她哭着劝我和林燃见面，劝我自私一回回到林燃身边，但是我知道我不能，这样对林燃不公平，她那么好，我不能让她陪着我一辈子活在内疚里，但是我还是卑鄙地等着林燃亲口跟我说分手，因为这样，我就可以昧着良心说服自己她才是先离开的那个人，我便可以从此心安理得的留在原地，做那个默默守望爱情的可怜人。

妈妈瞒着我回了一趟国，而后打电话告诉我林燃过得很不好，我刻意掩盖的伤疤终于还是疼的鲜血淋漓，我知道，我不能再自私下去了。

林燃再一次打电话来的时候，我接了，她没有哭泣，也没有大吵大闹，淡定从容一如我初见她时那般。她问我巴黎冷不冷，一句话就把我憋了许久的眼泪统统逼了出来，我说巴黎一点也不冷，其实我没有骗她，因为外面再冷也没有我的心冷，她问我为什么喜欢她，我说她值得我喜欢，因为和她在一起，我会有无尽的喜悦与安宁，她问我现在还喜不喜欢她，我说喜欢，从头到尾我都喜欢她，她终于笑，然后告诉我她不再喜欢我，她要和我分手，我答应了，我卑鄙的愿望终于实现了，我成了那个被抛弃的可怜人。

接下来的日子，我彻底没了那个叫做林燃的女孩的消息。我在外公自责内疚的眼神中申请了巴黎的大学，开始转学金融专业，我想这一辈子，我不再有资格站在那个叫做林燃的女孩子身边为她遮风挡雨，但是至少，我可以保证她一辈子衣食无忧。忙碌的学习让我忙的没有时间去回忆，我的生活又变成了学校、家里、医院三点一线，那个叫做曾黎的女孩子依然昏迷不醒，就那样静静地躺在床上，嘴角甚至带着笑意，我每天都会来给她读一小时的报纸，她却从没有过任何反应。

就这样过了快一年，又一次国庆长假到来的时候，我看着屋外初升的太阳，留了封信，一个人买了机票回国，我没有回n市，而是去了云南丽江的玉龙雪山。这是我爸妈私定终身的地方，