二〇一八年冬

徐凡和李靖分手了。

虽说是两人协议好的事，但徐凡心里总觉得不平，认为是洪婉的si让她与李靖之间的嫌隙更深。

但是当她再次读起洪婉的日记，双手却止不住地颤抖。没人知道为什麽，但徐凡现在只想尖叫——

每天早上睁开眼睛，我问自己的第一个问题是：我还活着吗？

接着醒悟：我还活着啊。

20151001

我的呼x1在被拉扯，思绪在被拉扯，这里的一切像是要将我撕碎。

20151008

今天的学校是灰的，天空是灰的，徐凡是灰的，李靖是灰的。放眼所及的一切怎麽都变成灰se了呢。

20151015

今天真的太糟糕了。可是我不敢哭，因为这麽做就好像承认那些悲伤的存在一样，一旦承认了，痛苦的轮廓只会愈来愈深。

20151022

偶然听到星巴克的大婶们讨论忧郁症，每个都说自己做家事做到忧郁症、养小孩养到忧郁症，然後互相讨安慰。

我不明白，这个病是这麽有利用价值的吗？挂在嘴上就会有人站在你这边，就会有人替你想？像你们这种无病sheny1n的人最是恶心了。

20151029

不要随意揣度别人的伤痛，你没那个权利，也不该有那种权利。

20151105

我一直都扮演着一个快乐的角se，好让世人闭上嘴巴。

20151112

我一直在想自己究竟做错了什麽，为什麽你不喜欢我了？

想来想去只有一个答案，那就是都是我不好，是我活该，我自己要喜欢上你的，怪谁呢？这场伤害原本就是来自我对你的喜欢。

20151119

徐凡让我别再想他了，可是他就像活在我的眼角余光，往哪看都是他。

20151126

後来我知道了，他很懂得如何取悦nv孩子，却始终不晓得该怎样谈一场恋ai。

20151203

只要一点点快乐、一点点幸福，都会让我感到无b害怕与不安。

20151210

今天徐凡一直盯着我看，我知道她在想什麽，她肯定看见了我手腕上的伤口。

她告诉我自残是不好的行为，但我并不是在伤害自己，我只是试图保持清醒。

20151224

为什麽一听到「ao扰」要笑？不都高中生了吗？为什麽还会这麽幼稚？ao扰哪里好笑了？一点都不好笑啊！为什麽要用你们的无知，去嘲笑、去伤害人？

20151231

不要再说为我好，不要再把伤害归咎於担心。因为不管是哪一个，对我来说都太过锐利。

20160107

胃超痛，痛到快掉下来，所以下午请假回家。我问妈妈能不能来载我，可她说哥哥肚子饿了，要弄东西给他吃，叫我自己回家。

20160114

你们最可恶的地方在於，快乐的泉源来自别人的伤。

20160121

在我跟你说「我想si」这句话之前，我已经试图实现它千百回了。

20160204

爸今天又在讽刺我了。每次听他自以为幽默的说出那些话，我都觉得好冷。

把忧郁症患者的言语、行为归类为怨天尤人，该是多大的伤害？

20160211

徐凡总是要我坚强，可是徐凡，你知道吗？b一个受伤过头的人坚强实在是太残忍了。

20160218

这些恐惧定居在心头，我每呼x1一口，它们便长大一寸。

20160310

早上的时候找不到肤se内衣，但今天要朝会，得穿制服。後来妈妈进来我房间问我在g嘛，我跟她说我找不到肤se内衣，她就又开始骂我，不是碎碎念，是骂。

後来她就拿她的内衣丢我。

我很感谢她借我内衣，但是为什麽要用丢的呢？虽然不痛，但被丢的刹那我确实吓到了，而且非常难受。

上学途中遇到徐凡，走着走着我就忍不住哭起来。

因为这是妈妈第一次朝我丢东西。

20160317

今天李靖跟我告白，可是我没有答应他。我不太确定上次他用手肘碰到我x部是不小心还是故意的，毕竟已经很多次了。

可除了他跟徐凡，我没有别的朋友了。

朋友啊，是朋友，不可以随便揣测的，我不能??再这麽敏感了，他应该是真的不小心的。

20160324

我发现偶尔心情好的时候我就会想喝巧克力牛n，心情有点不好时会想吃巧克力然後喝无糖拿铁。

这点小发现让我有点高兴，不知道为什麽。

20160505

要装作什麽也没发生一点也不容易，所以我b谁都要努力，去习惯那些强压下来的痛楚。

20161231

几乎可以说是安安稳稳的过了一段时间，今天怎麽又提笔写了呢？

好久没有这样了。强烈地感受到那种恐惧与不安，浑身发抖，像是快要si掉一样。

20170517

在故事里头，所有的伤害都能被合理化，但现实不会，现实不会让它得到一个合理的解释。

20171111

快要学测了，真的好烦。

我真的有念书，早上六点就起床去图书馆排队，念到晚上九点才回家。可是妈妈，为什麽你老是不相信？

20180130

就算我成功的理解这个世界，洞澈世俗冷暖，也不会有个人愿意试着去了解我。

20180204

「家」本来就是离多聚少才会珍惜彼此的存在。

20180512

今天接到芸涵的电话，问我要不要去他们学校的毕业展临演。想想也很久没见到她了，国中毕业之後就少有联络，所以我就答应了。

本来不想去的，就是??不想出门，虽然待在家不会b较好过，但看着捷运里拥挤的人cha0，经常让我感到窒息。

20180520

现在是凌晨三点半，我一直听到有人在叫我，一闭眼就听到。刚刚好不容易睡着了又做恶梦，所以我决定不睡觉了，现在去开灯。

20180521

我害怕这无边的黑暗，害怕不知何时就会将我吞噬的黑暗。

20180523

徐凡跟李靖最近几乎不怎麽回讯息，他们都在准备指考，尤其是徐凡，脾气变得有点暴躁，虽然我知道她不是故意的。大概吧。

20180526

今天被妈妈发现我睡觉不关灯了，我被骂了好久。

可是我好怕黑，真的好怕黑。

所以我有个小小的请求，关灯之前，请先让我闭上眼睛，请先让我适应自己的黑暗，再去适应世界的黑暗??好吗？

20180601

赵恒是个非常乐观正面的人，我是说看起来。谁知道呢？有多少人的笑容是用来隐藏内心真实情绪的？不要跟我说世上有人是没有心机的，那是不可能的，社会很现实，人亦然。

20180603

看着赵恒我经常想：为什麽要善良？善良让我的人生近乎崩坏了！

六月三日，是洪婉日记的最後一篇。她在日记本的最後一页写着叶赛宁的话——

si了并不新鲜，活下去，当然更不希罕。

徐凡看到这里忍不住闷声痛哭。她把洪婉的日记收起来，把遗书给烧了。

她知道的。

洪婉一直到最後一刻，都是那样的善良，善良到即便受了伤，仍然善待这个世界。

「愿世人都能承认，并不是所有人的生命，都会迎来幸福快乐的结局。」

亲ai的洪婉：

嗨，洪婉。我是洪婉。

如果你以为我的人生会以「为了他我愿意活下去」作结，那麽你就错了。这是我的人生，所有的花开花落都要为了自己，只有我才知道怎麽做才是对自己最好的。

记得吗？

你说过，人生真幸福。

玩具反斗城的芭b娃娃真漂亮，爸爸带我去买吧？哥哥每次都买大富翁，现在纸钞不玩玩刷卡了。

成语接龙第一句都是人山人海，海阔天空，空x来风，风声鹤唳，因为你五岁的时候，只会背这些成语，可是每每到了「唳」字你就不会接下去了。这字好难，你到现在都还不知道唳字有什麽成语。

现在我知道这个字能接什麽了，但我不能帮你接下去。

你说过，人生真幸运。

喜欢的男生恰巧也喜欢自己；讨厌的同学正好被老师处罚；打扫工作ch0u到厕所，可以在里面玩水，你最喜欢把拖把放进蹲式马桶里洗；前一天被妈妈赶出家门蹲在楼梯间什麽事都不能做时，住在八楼的同学的妈妈让你去他们家吃饭。

你说过，人生真遗憾。

以前你喜欢的学长好像已经变得更好了？那时候你暗恋学长三年，还鼓励朋友去向他告白，还好没成，要不然你一定会很难过，即便最後你们揣着心底的喜欢，仍然没有在一起。

你说过，人生真快乐。

刚开始你还呕气着念了不甚喜欢的学校，但班上同学人很好，都很好，一切都是这样美好。失恋的时候班导师还抱抱你呢，像个真正的妈妈一样。

後来，你说，活着真的好痛苦。

你还是没有去看医生，就算大家都要你去看医生。

那阵子你头痛yu裂，医生问你是不是最近心情不好呢？站在一旁的真正的妈妈抢着答：「没有，她哪有什麽心情不好？」你低着头不敢吭声，你知道自己病了，还病得不轻。

医生开给你的忧郁剂後来就没吃了，妈妈说不用吃，没事g嘛吃那种东西？原来所有的坦白都成了藉口，都成了笑话。你回房间一直哭，因为你并非没事，你也好希望自己没事。

你的眼泪似乎从那刻起就再也没停下过。你曾尝试求助於人，却发现於事无补，你也措手不及，你也万分难耐。

後来待在你房里的东西一样一样被拿走了，那些能让你在必要时向外面的世界说说话的东西，那些能让你冷静下来的东西。

你知道，你不想要再这麽狼狈了。

我战战兢兢的走在人生这条钢索上，害怕踩空。

後来我故意踩空，想要结束这场心惊胆颤的演出。