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你无法预知我在未来的岁月将会历经多少艰辛，毕竟这是连我自己也无法预料的事情。

我从不敢展现真正的自我，只有在戴着“祝星辰”这个假面的时刻，我才可以尽情的做自己。

第一次以“祝星辰”的假面撕开我父母的伪善面孔是在初二那年，其实他们不知道，我根本没有人格分裂。我当时正处在叛逆的青春期，那时候第一次感觉到抛开一切是何等的自由，父母像看神经病一样看着我，他们不相信那是真实的我。

当父亲叫来秦医生为我看病的时候，我出于恶作剧的动机，谎称我自己叫“祝星辰”，我明白这个名字有多刺激他们。当听到这个名字的时候，他们的脸色都变了，看我就像看路边的蚂蚁一样，恨不得一脚踩死。

我那时候才感到一个人的真正的价值体现在哪儿，不体现在你究竟是谁，而是体现在你扮演了一个什么角色。

当我不再是简清朗这个角色的时候，我对他们，或者对这个世界，都丧失了意义。

这之后的事，抱歉我的记忆非常模糊了。

我也不记得到底发生了什么，可是我闹得太凶，可能是他们终于控制不住，再后来的事，你也都知道了，我吃了药。

失忆过后，整个人其实是一片空灵的状态，仿佛一切都回归原点，回到开天辟地的混沌初期，我状如一个新生的婴儿，又开始学习着这一切，学习如何做一个普通人，如何做一个让身边人满意的人。

我的天性让我学的很好，我很快就回到了那个让父母满意的乖孩子。他们很认同对我的治疗。这在他们的世界观里，代表着我的病好了，我终于可以正常生活了。

但是只有我自己明白，我不过是具行尸走肉罢了。我的内心不过是死水一潭，我缺乏自我，我只是在扮演他们希望我扮演的角色。

那个自我随时在我体内安眠，等待着再一次崛起的机会。

高中生活很快来临，我爱上了邻居班的一个女孩，她跟你很像，永远都在微笑，阳光又乐天。

我看着她，明白了一件事。

那个叫“祝星辰”的自我很快就会在我体内苏醒。

我强烈的预感到了这一切会发生。

结果当然是显而易见的，我的父母再一次发现了我从简清朗变成祝星辰的事实，他们无法体会这一切。

他们的脑海中体会不到我“真实的自我”这种玄幻的东西，他们只能用一个武断的思考来验证这一切：

那就是我又发病了。

这一次，不论我如何辩白解释，声嘶力竭的抵抗，可是还是逃脱不了被再度喂药的命运。

我又一次陷入了沉睡之中，当我再度醒来，我的自我已经被抹杀的干干净净。

我开始陷入一种轮回一样的悲哀。

我突然发现我应该认命，我这辈子恐怕注定就只能做“简清朗”而已。

后来的岁月，我心如死灰，按部就班的一直生活了下去。

我喜欢画画，从小就喜欢，我幻想自己有朝一日能成为画家。

可是我见过姐姐的画，她永远都比我画的好。

我也从母亲的口中得知了，父亲一直在暗中资助姐姐，我明白，我可能在内心向往着姐姐的自由，姐姐的才华。

跟姐姐不一样，我是一个连根都已经被困住的人。

而她却可以展翅飞翔。

我由衷的羡慕她。

大学毕业后，母亲开始在集团内给我安排一些简单的工作，她始终担心我精神压力太大，不能够承受过度的压力。

我反而乐得利用这种心理，天天混迹在广场画鸽子。

我工作并不上心，成绩不好。集团的人在背后说闲话的多了去了，父亲听了心烦，停了我的职，让我自己反省。

我索性乐得清静，从家里搬出去，开始想做一只闲云野鹤，我甚至开始幻想，我说不定可以用简清朗这个名字活出一片天。

可是现实很残酷，我再度遇见了你。