表白之后，我和夏景容一下子就疏远了。虽然很多时候我们还跟过去一样亲密，但我感受到了夏景容从我的世界里抽离的过程。

失眠变得严重，夏景容很担心我。不过即便如此，他也没有接受我。

看着哥哥每天闷闷不乐的样子，我有些难受。

他不开心我也不开心。

所以我做了离开夏景容的计划。离开夏景容并不是件轻松的事。可是如果这样能让哥哥再度开心起来，那我愿意去尝试。

在这之前，哥哥多陪我一段时间，好吗？

小原的志愿会填到连城，离云台很远。哥哥不用再因为担心小原而焦虑不安了。

所以夏景容，再忍受我一段时间。

爱情并不总是让人相守，有时还伴随着远离。

可即使知道爱你要付出离开的代价，我还是无法不爱你。

我明知故犯，我咎由自取。

所以你给予的惩罚，我不会躲避。

夏景容知道我要去连城读大学之后，生了很久的气。我不知道该怎么哄现在的他，就假装没看出来。家里一直蔓延着沉默的气息，不复最初的温馨。

对不起，哥哥。小原犯错了。

但是爱何罪之有呢？

我不知道夏景容什么时候消了气，

不过他总算接受了我的决定，在离家前夕，替我收拾好全部行李，又拉着我讲了好久我该注意什么。

我沉默着接受，心里贪恋这最后的温柔。

我们已经很久没说过这么多话了，哥哥。

上大学并没有我高中时幻想的有趣，我每天都在想夏景容。分别的痛苦比我想象中严重，不过日子长了，我也在慢慢适应。

夏景容，我快习惯离开你时心里的苦涩感了。

我还是爱你，但如今这份爱带着苦涩，像家里茶几下总备着的普洱。

哥哥曾提出几次来见我但都被我拒绝了，而假期我也以打工为由没有选择回云台。夏景容有几次瞒着我，偷偷来见我。有些时候我发现了，然后我们就会去吃顿饭，他再送我回学校。如果我没发现，他就会让我的室友给我带些东西。

你为什么还对我这么好，我会忍不住逼着你和我在一起的。我已经在学着体会你的痛苦，可你又总让我怀疑你是否也和曾经的我一样在这份畸形的关系中品尝过甜蜜。

二十岁生日那天，夏景容又来见我了，他带了芒果蛋糕。前几年生日，夏景容因为知道我躲他，并没有来，而是点了外卖，跟我通个五分钟的电话。电话里，我不常回他，他就一口气说完祝福和嘱咐。

没回他的话时，我按了静音，偷偷抹泪。

哥哥，你还是迁就我。

夏景容带我去了一家茶楼，他定了包厢。进去后，我坐到了离哥哥两个位置的地方。

不能再远，再远我会难受；也不能再近，再近你会难办。

又是熟悉的沉默。这两年里，沉默已经成为我们之间常用的底色，可夏景容却打破了沉默。

不对。每一次都是他在打破沉默。

我好像还是逃避了。

对不起，哥哥。

“我们还要冷战到什么时候？”

“没有冷战。”

“夏景原，你难过吗？”

……

“夜里睡不着，然后偷偷哭。”

可是要我不难过的话，夏景容你就得被人戳着脊梁骨骂了。而且，你真的把我当爱人喜欢吗？

其实我的感情总摇摆不定，我很迷茫。喜欢上的第一个人就是抚养自己长大的哥哥，没有模板给我照抄，我只能摸索。

我时而确信自己深爱他又怀疑自己只是依赖，我时而肯定他对我也有喜欢又认为这只是夏景容一路顺着我的习惯，我时而想躲着你，时而想靠近你。

哥哥，我快被这些想法五马分尸了。给我一个痛快的裁决，好不好。

我看出你的拒绝是有所顾虑又认为你只是因为不爱我才拒绝我的告白。

爱让我犹豫不决，向前又退后。

“夏景原，跟哥哥和好，可以吗？”

我想点头，但最终没有回应。

我不能更贪心了，夏景容。

你如果回应我的爱一分，我就会加倍索取的。我想要的从不是一星半点，而是全部。

“小原，我输给你了。我根本忍受不了这样的日子。”

“看着你难过，我就像快要死了一样。”

然后呢？你就要回应我了？我的难过竟能让你做到这个地步，夏景容？

“回到哥哥的身边，好不好？”

“你爱我吗？”

夏景容，不要答错，答错就万劫不复了。

“爱，是你想要的爱。夏景原，我不是一直都表现出来了吗？”

“我想做你的恋人，让你一辈子都与我依附。”

离了对方就无法存活。

你答错了，所以代价是和我一起下地狱，一辈子躲着太阳生活。