前走。

我妈妈说我是三岁被她带着到y市落脚的，那时候，想来正是我三岁的时候吧。

我向前跑去，大雨覆盖了整个世界，但没有任何地方可供我躲雨。

周围那么多房子，那么多温暖的灯，还有热气腾腾的饭菜，但我知道，那些都是别人的，不是我的，不是我的，我对那些东西，没有丝毫留恋和欢喜，我也害怕去找人请求帮助，我害怕遇到任何人，我不断向前跑，向前跑，很多场景在我的眼前闪过，我看到男人压在我妈妈的身上和她做那种事，我害怕，只好躲在一边，那个男人看到我，对我妈说，要是我妈愿意让我和他玩玩的话，就多给我妈妈十块钱，我妈犹豫着答应了。

我看到这个场景，在雨中停下了脚步。

如果我有女儿，我舍得做下这件事吗。

我一直心疼我的妈妈，但我不知道，她是否像我心疼她一样心疼我。

我看到那个小女孩儿像个破布偶一样被摆弄，那个男人，在她的心里，比恶魔更恐怖，像山一样巨大，让她在之后很长时间都做噩梦，噩梦里她像被压在一座山下，赤身裸体地待在那里，任由过往人群参观，她觉得自己不是一个人，只是一只猴子，大家讨论她的无耻，恨不得将她吃掉。

所以，我以后看到西游记的时候，就总是替孙悟空揪心。

我也经常想自己要是成为孙悟空那么强大的人就好了，我把自己当成一只猴子，我能承受住任何伤害和痛苦，我能承受住任何事。

我冷眼旁观着，眼泪不自主流了下来。

近三十岁的我，曾经以为，我可以放下我曾经的过往，我像条蛆虫一样在地上爬行挣扎，像只猴子一样供人参观和玩乐，像个充气娃娃一样供人品评和肆意妄为，别人都以冷眼看我，以恶语对我，我认为我也不害怕，我大不了就那么死了，我死了，化成了灰，不占这个世界什么，不再让人看到我，也不会有谁记得我……

但我发现我其实不甘心，我不甘心就这样来一趟世间，又这样离开。

欧阳云说：“我喜爱你，你也要喜爱自己。”

他看得出来我不喜爱自己，所以，他让我要喜爱自己。

我不想让他失望。

我拥有了成年人的身躯，我将怀里的小猫拢紧，继续向前跑去。

这一路，就是我不堪的耻辱的人生，我看着它们，坚定地往前走去，不管这世界到底如何肮脏而泥泞，我都要往前走去，我至少要再去看看欧阳云。

也许他真的在等我。

我唯不想让他失望。

第二十一章欧阳云现实（2）

第二十一章

付岱说，龚青云知道我们要将景芸唤醒，还知道了他们的项目，不过我和景芸所在的病房被警方严密守护起来了，所以他们想捣鬼没有找到漏洞，就想了极端的办法，将我们这楼的供电给剪掉了。

因为仪器所用的电量非常大，没有办法在仪器上再接一个备用电瓶。

所以电路断掉后，我们所在的仪器就停了电，我和景芸之间的意识联系就那么断掉了。

不过付岱又说，我在仪器舱里已经待了五天，这对我的身体来说，已经非常不好，所以，即使龚青云的人没有来把电弄断，他们也会停止我俩的意识连接，以免对我造成太大的伤害。

听着付岱的解释，我叹了口气，失去了自己的世界的景芸，尚且那么幼小，没有安全感，有创伤后应激障碍，我给了她一点安全感，但马上又将她抛下，我不敢想，她是否能够承受。