曾经，那是黑暗的地方——极度安静的深夜的雪地，世界被抽走掉声音和色彩。

身边好像笼罩着一层巨大的白色外壳。

八岁那年，我离开狼藉的家乡。像一只野猫，在冰河里张着圆亮的眼睛。

我抱着胖胖的狗熊，在星空下一圈一圈的旋转。山谷里回荡着我长长的疯笑声。

十岁的时候，我在荒芜的雪地里深深的埋着头，仿佛能幻听到海底汩汩的水流声。

我和那些陌生的人，敌人，不断的周旋，融混。我恐慌着，逃避着。

眼眶里充盈着泪水，然后跪在没有人的夜巷里大声的哭泣。睡梦里，明明什么都没有，而我却还是那么用力的伸开双手，想要抚摸什么、想要拥抱什么。

幻象中，我看到我的家人，我的朋友，我的恋人。

但是在我睁开眼睛的时候，一切都消失了。所以，我也应该从这个世界消失的

十二岁的时候，身后已经被踩出很长的一排看不到边际的脚印。

深深浅浅的，带着淡红的血迹。夜渐渐的深下来，手指里发作着冻伤后的胀痛。看着人们的排斥和冷漠，我又哭了。

十四岁的时候，身体开始发育，内心有了人生最初的懵懂。那是漂亮的春季，四处是溃烂的花蕾和泥泞的草腥气。

公园里，我看到那些成群结伴的学生。看到那些拥吻在一起的情侣。面对他们，我慢慢的模糊了。

我不明白为什么他们能够在幸福中扬着白亮的笑容，而我却只能一个人躲在美景中感受着安静的风儿。

很多时候，我感到自己是杳无希望的。我在黑暗里擦着眼泪寻找出口，独自忍受着被世界放弃的独孤。

虽然尽量不让自己去在意绝望的心情，但后来发现这终究是欺骗自己。

难过的时候，还是会哭出声音。

每当我找不到生存的理由的时候，我就会让“自己”充当一次我最好的朋友。

我会找一片繁茂的森林把“这个女孩”藏起来，然后整日对“她”说一些甜蜜的话语。

但是，这是很难做出来的事。不时的，摇摇的树荫里，会传来孩子们嬉戏的声音。

我靠在树后，痴望着那些美好的风景，痴望着那些在伙伴中间开心大笑的孩子，眼眶莫名的潮湿起来。

我疯疯的傻笑着，用力的擦掉泪水，然后声音沙哑的对自己说：总有一天。总有一天。我也可以。

十六岁的时候，试着寻找归宿，哪怕一次也好，想要体会那种“家人”的温暖。

但是那些人为了牟取海军的赏金，将我彻底的出卖了。从那时开始，我就变得无法再相信别人。

但是。如果不相信别人，就不会得到伙伴。人没有伙伴，无论做什么都是孤孤单单的。

擦一擦眼泪，每一次在黑暗里发抖的时候，我都会质问自己：受伤的时候怎么办？

绝望的时候怎么办？一无所有的时候怎么办？一切都是徒劳的。

放弃笑容，我只能像恶魔一样在血泊里生生的挺起身子。

然后堵住眼泪不断对自己大叫着：罗宾——罗宾——不要放弃——我爱你——

因为我知

道。

如果不这样的话，我的生命就不会持续下去。

深夜里陌生的寒气，让人不由的发抖。

逃亡的途中，一个人的夜路显得很长很长。长得好像走不完一样。

不知道多少次，在夜晚伶仃的街道，我会无意识的自言自语，并且像发疯一样对自己做着鼓励的动作。

此刻，我已经厌倦了成天的逃亡、悲伤和虚无的日子。

此刻，我感到深重的疲累。