（这天发完信息心里一直不平衡，第二天在网上跟同学说着，真的没有人相信二十五岁老处*女真是可悲他好像什么也不在乎，最近梦里经常见到他，每个梦里都是他来到我身边，我们终于见面了，欣喜若狂的感觉，但是每个梦里都有距离昨晚又一个离谱的梦，梦到他移情别恋，有点可笑不知道我还能做什么，只能等待好想去北京啊）

现在看来，两年前的自己还真的保守得要命，不仅是行为保守，思想也很不开放，现在的自己呢？好像还是放不开

这段算是最后一段对白，靳宁清楚地记得，程风再没主动找过她，再也没有

接下来是她的失恋，一个人的失恋，他根本不明白，也不相信她会如此痛苦

靳宁看不下去了，好累，睡一觉吧！

程风今天休息，他打算把这些记录全部看完，这里还有靳宁当时的日记，他觉得这样可以更了解她一些，而靳宁是不会介意他看到这些的，她是一个非常需要别人理解，需要别人懂得的女孩。

（6月19日，快一星期了，他一直没消息，我还在因为那天短信的事生他的气，可能他根本不知道，我也许不该这样生气，没必要的，真相终会大白的）

（6月20日似乎每天都活在等待盼望之中，七月或者八月才能出书，那时有条件去北京，可是那时他还会在吗？我整天的发呆，想找事情做，去同学那里，她很忙，一个人出来，走在人群之中，听着街头音乐，我仍然觉得整个世界只有我自己，所有的外界都与我无关。可能又要像小时候一样玩自闭了）

（6月21日今天天空的颜色很好看，是我喜欢的淡蓝，飘着少许洁白的云彩。

傍晚天色越暗心越不安快一个月了，他在一个月前说护照半个月就下来，现在呢？离开北京了？离开中国了？离开我的世界了？或许，他从未走进我的世界，不，是我从不走进他的世界，尽管我很想很想很想好想给他打电话，又在怕什么，那时他给我打电话，我都那么激动，我怕我会说不出话来，如果见了面不敢想像，我同学说我会发抖。或许我该用一种平静的心态去对待吧！什么也不再问，这样至少心中还存留一线希望，尽管有点自欺欺人，那是因为了解幻灭的可怕。）

（6月23日总是幻想，然后在梦里实现，前段时间，他天天在梦里，真成了我的梦郎了，然而近在咫尺，仍然无法牵手。这两天梦里一直在下雨，非常大的雨，听说梦见大雨，第二天会伤心地哭，记得有一次应验了。心口又开始闷了，努力调节，有些东西却不得不去想，幻想之后就是幻灭，幻灭的感觉很可怕，是可以致命的，可能因为我总是活在幻想里，一旦幻灭就等于摧毁了我的整个世界为什么总是走不出那个假想的有他的世界？他不会有信息发来，不必再每晚十点半以后关机，他不会打电话来，不必每个周末都心存一线希望，自欺欺人地等，他更不会突然出现在你面前给你惊喜，不必等也不必问）

（6月24日傍晚很郁闷，十天了，他在想什么，不要出事就好，哪怕我们以后没戏了也希望他一定不要有事始终没有勇气拿起手机给他发信息，这个手机似乎就为了他买的，我承认非常想他，每天每夜每时每刻可是没有办法，如果他放手了，我又能怎么样？一男同学说，有时男人知道女方是处*女，反而会害怕，连上床的勇气都没有了，不明白他们是怎么想的，心很空也很累，到底为什么他不再发信息给我了？为什么？我还能忍多久？下周？明天？下一秒钟好难熬啊！人为什么要有感情呢？好幼稚的问题）

6月24日晚8点半后伤心欲绝

（我终于还是忍不住了主动发信息给他吧！）

靳：很想约你到美丽的海边看夕阳西下，一起漫步沙滩感受黄昏的宁静，看那占点浪花亲吻海的浪漫，再和你爬上最高的石头，一脚踢你下海“叫你不想我！”

靳：最近好吗？为什么不联系了？如果想结束可以直接告诉我，不要让我还抱有希望，省得我牵挂，我不会纠缠你的。

风：结束吧！