倒是我的手因为挥得过分用力，来不及缓冲，一个回带直接砸在墙上，瞬间就疼得我只想骂街。

“裴裴，你的手——”

宋峤的嘴角流血了，却抓着我的手神色紧张，我的指骨那里磨掉了好大一块，还沾着白色的墙灰。

“滚！”我想掀开他，但他却没松开，只是声音喑哑地小声重复着：“你想听我说什么？”

“为什么躲我？”

“我害怕。”

“怕什么？”

“怕你讨厌我。”

“我什么时候说过我讨厌你？”

“你说你和我们不一样。”

我就知道。我就知道。宋峤他就是这样该死地，永远会记住我的那些话。即使这次我是故意的，但我真没想到他会反应如此剧烈。可我说的不一样，指的是我和他的男友们，并不是指我和他。

宋峤似乎总是试图从很细微处把握我的言外之意，但又常常笨拙地令人恼恨地把它曲解，最后对我加以反噬。

这是一种恶性循环。

我的无心之失，宋峤的过度解读，我的惭愧懊悔，宋峤的愈发依赖。

到最后，当我越来越习惯这种恶性循环，一旦宋峤有稍许改变，我就会惊慌，无措，惶惑，甚至恼怒。

我没有再说话，只是颓丧地垂下了头，觉得内心难过异常。我甚至不知道应该去怪谁，这种偏离正轨的情感交互，说到底，我自己才是始作俑者。其实，在我最终陷入这个死循环之前，我有无数次机会对他完完全全强硬一回，哪怕只有一回，他就整个人都缩回去，把我定义成酒肉朋友，而我也能更加准确地自我定位，没必要狼狈至此。

我甚至分不清，我和宋峤，到底是外界看来的，他无法离开我，还是此刻内心逐渐觉醒的，我时刻需要他。

我和景子棠阿ken不一样。

他们是gay，我不是。

他们是宋峤的男友，我不是。

他们是能一脚踹开宋峤的，我不是。

不能，不愿，不可以。

多么奇怪。

我从宋峤手里抽出我自己的手，撑在膝盖上。我把脸埋进掌心，觉得眼泪从手指缝里流出来，我的双颊发烫，心脏也在砰砰砰砰地拼命鼓动着，有那么一刻，就那么一刻，我希望这次是宋峤抱抱我，告诉我，我到底是怎么了或者我到底应该怎么办。

我没有除了他以外可以哭诉的亲密朋友，也不可能打电话发微信告诉爸妈，我为了一个男人此刻内心翻滚不息泪流不止，仅仅因为他试图逃离我的生活。

“裴裴——”宋峤的手轻轻抚着我的背，在我想要他拥抱我的瞬间消失之后，他也没有对我张开手。我感受到他的小心翼翼，他的动作在我那句话说完后的这几天通通变得小心翼翼。