我送走了所有和我一样毕业的朋友，现在我也该要走了，因为学校在四点前要对毕业生封寝了。倘若我再不走，宿舍楼下看门的大爷也该拿扫把赶我走了，到时候即使我用再多的烟贿赂他，也无济于事了。

大学里有太多的舍不得，有太多的留恋，又或许留恋的并不是这里的生活，而是留恋这里的每一份感情，那些人、那些事。从此以后，在这里的一切都将成为回忆，现在和过去都将成为曾经。曾经笑语连篇、烟头满地的寝室，曾经人流拥挤、怨声载道的食堂，曾经美女如云、鸦雀无声的图书馆，曾经枯燥乏味、埋头大睡的课堂，曾经动张西望、惊心动魄的考场，曾经花前柳下、情话连绵的人工湖畔，曾经潇洒奔腾、激情四溢的绿茵球场，曾经绿茵球场上空的那片蓝天，曾经的荒唐颓废和玩世不恭，曾经一切的一切……

曾经的一幕幕浮现眼前，有欢笑、有悲伤、有无奈、有荒唐，回味其中百感交加、错综复杂，如千丝万屡缠绕在一起，不能一一分离，夹杂着一丝幸福、喜悦、美好，而现在更多的是失落、悔恨、感伤。人们总是回首往事而感伤，渴望未来而憧憬。把握眼前拥有的一切最为实际，时光一过不再有，失去的不再回来，不要留下太多的悔恨和遗憾。

一年、三年、甚至十年以后，在工作的遐余之际，西装革领坐在办公室里，仰望天花板或许还会想起曾经的一切。指间的香烟慢慢烧尽烫到指尖，回过神来，多愁善感的眼泪或许又会不禁偷偷地湿润眼睛。

我拉起装满球服的行李箱，走出寝室那一刹那，胸口突然猛的一震，鼻子酸了，泪水不争气的要爬出眼眶，我用力的忍住不让它流下来。我回头再次望了望整个寝室，这里每样东西都像活字印刷一样深深地刻在我的脑海里，哪怕是墙角那只与我们共同生活在同一个屋檐下的蜘蛛也不例外，尽管以前对它是那么的痛恨。

走了，都走了，一切就像和来的时候一样。男儿有泪不轻淌，只是未到伤心处。

泪水已经顺着脸颊落下来。我走出寝室，轻轻地把门关上，里面恢复了安静。从他关上门那一刻起，寝室里面的时间将永远停止，里面的一切都不会再改变，直到新的学生入住为止。

来时四张空无一物的床铺，干干净净的地面。去时依旧留下了四张空荡荡的床铺，只是地面上多了许多东西。阳台上的臭球鞋犹如活化石般见证过我门辉煌时刻，记录下了我们的每一句笑语。没错，地面上的垃圾也已不再单纯是垃圾，每样东西都是曾经留下的回忆，哪怕就是那一团被揉的皱巴巴的纸团，都记录下属于我们的欢乐和悲伤。

走下宿舍，我给宿舍楼下的老头递了根烟，他像往常一样欣然接受。我走出宿舍的时候，老头拍拍我的肩膀，莫名其妙的说了一句：“小伙子，出去以后好好做人。”我当时还没觉得这句话有什么问题，以为这只是离别前老头子对我的祝福。当我踏出宿舍大门以后，我越想越觉得老头子的话悬乎，什么叫以后好好做人？给我一种感，之前自己没有能好好做人，犯事入狱了，如今重获自由，看守所的警察语重心长地对我的嘱咐。

我想着想着就想回头向老头子讨个说法，当我查看手机时间却已过四点，只得就此作罢。因为四点以后，我就不再是大学生了。

终究还是要毕业，再也没机会逃课了，也不用担心挂科了，不用再逼迫自己坐在无聊乏味的教室里了。桌椅之间‘霹雳啪啦’的嘈杂声以后也不见了，谈笑时你妈他妈，以及骂男人女人生殖器官的粗话都能混成一团的鸟语也没了。套子、扑克、烟，一个不一样的女人、一群疯子、一批烟民，没了、过了、走了……

大学是个令人神往、思念的烂地方，是个舒适的集中营。以前觉得大学是地狱，现在要出来了，我又想下地狱了。来也匆匆，去也匆匆，来不及享受，就要离开了。

走出校门，我以后就必须要做一个有责任的人了。曾经的一切回忆，今后只能在照片上想起，在电话上说起。未来，如果我继续精神正常，无做和尚的冲动，我也会娶妻生子为人夫父了。我要为老婆本、孩子的尿布费奶粉钱，父母的赡养费，全家的柴米油盐，自己的烟酒钱，忙到腰弯趴下，死而后已。而在这之前，我只会饭来张口衣来伸手，在成长中消耗自己的青春，除了精神和智商正常以外，基本上就是废物。此时，当我要自力更生时，却发现自己一无是处。

以前我们玩世不恭，还能对着别人吹着牛说：“像我这等英俊里拖着冷酷，冷酷中带着潇洒，潇洒中含着稳重，上得了天堂下得了厨房，能吹能侃能抽能喝能玩的二十一世纪复合型人才，谁丫放弃我就是谁丫的损失。”现在我却只能自我嘲笑，像我这种长的尖嘴猴腮，细小的脖子上顶着一颗猥琐的夜壶，就算天上掉馅饼也应该砸不到我头上。于是告诫自己，一定要昂首挺胸着去奋斗，可当摸摸自己平坦不凸的胸口时，心想他大爷的，连胸都没有，怎么挺啊。

独自站在桥头的公交站牌下，路旁的车水马龙已与我无关，路人的熙熙攘攘、欢声笑语中找不到我以往熟悉的面孔。这个公交站牌曾经迎接过多少新生的到来，又送走多少毕业生的离去，我想连它自己都记不清了。

刘颖知道我是今天离校，给我打来电话。

“离开学校了吗？”