但知道自己目前吹不过蝗虫。

于是准备找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，准备练练手。

等动物们都来后。

蜘蛛率先说到；我的爷爷就是美国蜘蛛侠。

蝙蝠听了，不甘示弱的说到；你这没啥，我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。

青蛙一听，也不甘示弱的说到；你们两个的都不算什么，我的哥哥正是美国绿巨人。

螃蟹听完，站起身来，不紧不慢的说到；你们聊，刚刚大黄蜂发来无线电，让我赶快回到博斯顿星球，说要跟我商量一下明天进攻美国的事。

11、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”

我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”

我笑着说：“那东西只有男人才有。”

女友好奇地问：“那是什么东西？”

我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字喉结！”

12、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住，甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”

济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。

他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。

老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。

老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”

济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”

有个年青人三次闯红灯被警察逮到，警察问他为什么要一连三次闯红灯？

他想了想回答到：“我是色盲。”

警察接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是什么颜色，年轻人回答：“红色。”

警察生气地骂道：“好你个不知死活的，看钱看得这么清楚，交通灯你就分不清了，竟敢骗我说你是色盲。”年轻

人不知如何是好，慌里慌张地回答道：“我要在喝醉酒的情况下才会变成色盲。”

有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲只对你有感觉。

门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。

神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：“喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。

店主看神汉无话可说，冲神汉说道：“今天刚开张，一律八折优惠。”

神汉无奈地走了出去，店主欢送道：“欢迎下次再来。”

13、大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？”

蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。

14、一日我朋友做公交车。

她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句:您坐。

耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

15、今天在公厕，刚蹲下。。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着

他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”

16、宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。

妻子说：“你那么勤快干嘛？”

我：“我收拾一下啊。”

妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”