哈——难道，和dustin一样，林洛见，你选择了对我的逃离？

我苏南，什么时候变得这么不堪？！被上过床的情人，一个接一个地抛弃。

在hell再次遇到洛见的时候，我不分场合地在卫生间强要了他——我明明知道他在生理和心理上都有洁癖，还是故意选择了这么一种带了折辱性质的做爱地点。

我想知道，林洛见，你对我的容忍限度，到底在哪里？！

但是，事情的发展又一次不受我的控制了。在做爱中，洛见无意识展露出的迷醉和动情，下意识地表现出的对我的迁就和接纳，让我说出了自己最忌讳的关于“唯一”和“独占”的话题……

游戏的规则被打破了。

洛见，我该怎么办？

这样的你，和这样的我……居然吸引如斯。

所以，当情欲宣泄过后，理智的回笼让我做出了应激反应——夺门而出后，依然记挂着他一身性爱留痕的样子，急匆匆地安排贝少去照顾人，就选择了和他一样的逃离。

洛见，你是从什么时候开始发现我们之间的关系和诱惑……

变得这么危险，这么致命的？！

我是个习惯了把感情当游戏，把情动当欲望的男人。

面对这种深入到血脉中的吸引，真的不知道应该怎么处理。

我很怕……因为太熟悉对方和自己是一类的人，所以怕的是他做出的会是和自己常常做出的那种薄情寡义。

上帝让我们彼此诱惑到对方，是不是对我们之前浪荡生活的惩罚？

但是，我想见他。想拥住他，想亲吻他，想进入他……

想到发痛，仍然无法遏制住的思念。

这是一种带了甜蜜的折磨。

而且，每当想起离开他时，他垂头面无表情静默的样子，总会……再次加剧想见的念头。

见，还是不见？——当我还在纠结这个问题的时候，才发现自己已经不自觉地把车子开到了洛见门口，而且正好遇到了他家不讨人喜的大哥。

林洛见，我想见你。

又一次拉下面子，我一个人在报社下等着他下班。

一盏盏辨认楼层的灯火，猜测他在哪儿，在做这什么。

直到，相见。

出乎意料的表白和坦诚，让我们没费多大力气就知晓了对彼此的看法。

我开始习惯和一个男人一起生活，习惯拥眠，依赖上和他做爱……甚至在办公时，都会联想起把他压在桌子上侵犯会展露出怎样的一种风情。

于是，我做了。

而且，感觉非常好。

我想，我已经渐渐习惯了这种生活状态。可是，仍然有阴影压在我心头——正是基于对彼此太过熟悉的了解，我和他一样地了解，如果一旦我们决定抛弃某个性爱伴侣，会是怎样残酷的决绝。

在一起之前，洛见那放浪形骸的两个星期，实在让我……难以释怀。

就在我陷入越来越深重的挣扎时，洛见去了西藏出差。

也许是故意，也许是想转移自己这种越来越危险的独占欲，我在他走后没几天就恢复了和以往一样胡天胡地的私生活状态。

但是，跟不同的男人上床，带给我的是越来越大的空虚。

但是，我又不愿意就这么轻易放弃以往左拥右抱的纵情声色。