半年前我的确隐瞒了自己曾经去过那栋洋房的事，在没有人知道这件事的前提下，案件的矛头仍然对准了我，如若当时我把这件事说了，恐怕我会更加脱不开干系吧？

至于母亲，所谓的没有不在场证明的详细我没有听浦下说下去。不过在她精神崩溃之后，确实有一段时间经常从医院里偷偷跑出去。而且在蓝原昌之被杀之后，我没去医院看望她的几天里，而后听当时的医生说她大病了一场。

如果这一切之间都能用因果关系联系起来，做一个大胆的猜想，如果那晚母亲偷偷离开医院去了洋房，她的身体本来就不好，在雨夜中匆匆来回之后，导致生病也完全是合情合理的。

我这么想着的同时，心底的另一个声音又否定了自己。一直以来自己所看见的母亲，都是个柔弱得不堪一击的女人，在精神不正常的状态下，她又是如何冒着大雨过去的呢？

我不是笨蛋，浦下的两句话我不会听不出来他在暗示，当晚没有不在场证明的我和母亲，虽然没有直接的证据就是凶手，但绝对都有嫌疑。加之先前他说过相信我不是凶手的话，那么他一直想和我谈论的问题，极有可能就是关于我的母亲和案件之间的联系。

至此，我不敢再继续想下去了。

那件事之后，在东京受着各种冷眼以及排斥的我多少次想过干脆自杀了断，但是还留在身边的母亲，才让我有决心在一片灰色的世界里继续走下去。如果连母亲都变成了谎言，我的世界一定会崩塌得只剩下残缺的碎片。

我和母亲会选择了神奈川，是因为在决定离开东京时，母亲的一句想要看海。虽然所住的公寓能够听见海的声音，只是我一次都没有履行过和母亲的约定。

×

被雨田辞退之后，我依然没有找到新的兼职。我几乎没有社团活动，下午放课和绘理子道别完，便直接离开了学校。

难得不错的天气，复杂的心境也随之缓和了一些。若是在医院遇上浦下，在他告诉我那句话之前，我会在第一时间跑去医院，可是现在，我却不太敢面对母亲。

午后的日光并没有很灼热，照在皮肤上，温热的暖意像是在接受洗礼一般。我顺着路标，却是漫无目的地沿着路边随意乱走。

现在想想，我的生活还真是单调得如清水般毫无滋味。学校，医院，打工，回家。除此之外，便什么都没有了。在没有打工，不敢去医院的前提下，一时间我竟不知道自己该往哪里去。

在脱离了事件的半年之后，曾经的人和事却犹如洪水般不断地冲入我的生活。不知所措的我又开始想要逃避……不，在拒绝了浦下之后，我已经开始逃避了。

缓慢的前行之中，渐渐地听见了海浪的声音。恍然回神，我才发现海与沙滩的交际线已经悄然闯入视野。

双眼止不住被那片深蓝吸引，阳光下的海面像被施了魔法般波光潋滟。波浪带着纯白的泡沫，一遍又一遍地漫过沙滩。

我脱下皮鞋和长筒袜，光｜裸的双脚踩上沙滩，沙子贴在脚底的温热触感有些痒痒的。我朝着海面走去，逐渐的，海水时而漫上脚掌，带过一阵冰凉。

要和母亲一起看海，我不知道何时才能实现了。在浦下离开之后，我没有问母亲任何关于他的事。浦下的话确实对我产生了印象，我也承认心底非常想要知道后续的真相。

没有直接问母亲的原因有两个，第一是怕她心里受不了，再我提起事件之后直接导致精神崩溃，第二个是我心底的那些没能得到证明的猜测，会从母亲的反应中全部得到肯定。

看着母亲任何时候都温婉如初的模样，我没有提起一句话。因为我害怕那些只有母亲才会对我摆出的温柔笑颜，一瞬间全都会变成虚伪的泡影。

“该怎么办才好……”我叹着气，自己对自己这么说着。

完全暴露在阳光之下的海和沙