余晖自信的撒在每一个路过的同学脸上，他们有的与室友开怀大笑，有的和女朋友享受漫步，在这里应该没有人会觉得“夕阳无限好，只是近黄昏”，这是好事，余晴就曾看着黄昏对我说:“秋水共长天一色。”我们也不是与落霞齐飞的孤鹜。

歌切换到了《修炼爱情》，我突然被前奏带着走，心中闷闷的找不到发泄的地方，我曾对余晴说过我的第三次恋爱会走到最后，我也的确是这么想的，所以我和罗琪无论是因为感情还是责任这些都不重要，因为我在意的是结果，不再是过程，又或者我们可以去努力去创造我们想要的过程。

我不敢再去看路过的情侣，为什么他们的爱情修炼得如此美满，而我还没有找到方向，就已经被别人否定了，明明我是可以得到一个机会的。这个机会是罗琪放弃她的一切给我的，可我却没有抓住。纵使心中千言万语，也抵不过现实的铁证。

罗琪从小没有母亲陪在身边，而我年幼便失去了父亲，她跟我一样是外表的坚强内心软弱，所以我太了解她想要什么了，她最想要的就是认可和鼓励，而我要的也是这些，我可以给她，她可以给我，但这一切都要建立在信任之上，她是绝对忍受不了背叛的，因为她第一份感情就是背叛收尾。

我甚至没办法去和她对比，之前她差点遭受侵犯，警察明明白白告诉我她没有受到侵犯，因为这是可以验证的，这个世界有手段去验证一位女人纯不纯洁，却没有办法来证明一个男人守不守本分。

我突然脑子一抽，想着自己要是也有类似于处（）膜的东西就好了，但真这么想又觉得自己很傻，因为就算有也被欣月夺走了。过了两分钟我又觉得自己陷入思维局限中，为什么我下意识的总想用身体来证明自己的清白？罗琪是觉得我欺骗了她才生气离开的，事实上我也是被骗的，可要是用这个去解释，就会陷入死局，我不在意欣月为什么要去劝她做手术？这就会重新回到精神层面问题。

许久后，我停止了思考，呆呆的看着满地银杏叶，终于意识到是我脏了。假如我换成罗琪的角度去看这件事，就变成我女朋友骗我，然后去和她初恋见了面，并且那个男的还没穿衣服和她待在一起，然后还在门口和她卿卿我我，这我能原谅吗？我也会甩手怒骂。真到这种时候，哪怕她是个处子之身又怎么样？精神背叛是不可原谅的。

所以我就不该去找欣月，可我爱过她，我以为她要死了，真不想让她等死，然后我就去找了她，只是我碍于不想跟现女友提前女友，就只说了是个女的，为什么我要这么说？是不是我潜意识认为自己说了是初恋，罗琪就不会让我去找她了呢？答案一定就是这样的。

这意味着我用对欣月的担心，骗了罗琪的真心，而且还总会下意识的觉得自己很冤枉，因为我并没有和欣月做出格的事情。这大概就是我的人性，用最好的解释去欺骗自己的内心，然后骗过了自己，让自己陷入无可奈何的局面中，实际上这就是我的懦弱!是我的懦弱毁了这段感情!

我捡起地上枯萎的银杏树叶，在手中不停的转动，这样并没有多大的风产生，却让我看到了许多个自己。人常常会找一个合适的理由去骗自己，唯独骗不了身边的人，但如果这个人骗得了身边的人，那肯定骗不了自己。

我小心翼翼的问自己:“我真的爱罗琪吗？”

枯叶在我手中停下，这一面是我定义的反面，正面是不爱，反面是爱。现在的我并不想再转一次，这代表我找到了自己想要的结果，但我是一个懦弱的人，我想要的结果并不是真正的我想要的，也就是说，我其实......不爱罗琪吗？

世界仿佛在这一刹那静止，我的思绪停留在星空之上，而我极度恐高。既然我觉得自己不爱罗琪，只需要找一个人验证就行了，我惶恐不安的拿起手机给文煜打了一个电话，他很快便接起电话说道:“你打电话是要回来了吗？我准备热菜了。”

“不是，我是想问你一个问题。”

文煜诧异的问道:“什么问题？”

“你觉得我......爱罗琪吗？”

“哦，你上一任？”

“嗯......”

“虽然不知道你发什么疯，不过嘛既然你问到了我......那我还真有个点想说说你。”

我莫名的感到紧张，追问道:“什么点？”

文煜咂嘴点燃了一根烟，吐槽道:“以前和李欣悦在一起的时候，你们两个吵架，你就要死要活的，不是深夜跑去找她求原谅，就是莫名其妙要跳河吓她，虽然你这个方法还挺管用，但我一直觉得你小子有精神病!”

耳朵旁传来叹气的声音，他又说道:“然后呢，你和兰婷谈恋爱开始，你这个症状就减轻了不少，不过嘛，你又换了个人似的，遇到事情越来越冷静，这是好事，可你经历了和她分手后，就变成了坏事，你开始变得权衡利弊，总是觉得这样好一些就这么做......怎么说呢？看起来成熟多了，但始终没有和李欣悦在一起那种冲动劲了，也不算是冲动劲吧......哎呀!老子就这词汇量，反正就是你少了激情，就拿你和罗琪有矛盾之后的表现来说，就踏马太淡定了，然后一直表现出无可奈何的样子......玛德，是我早带着她私奔了。”

我被他怼的哑口无言，但他说的确实是实话，这是别人对我的看法，至于我为什么越来越冷静了，是因为我和兰婷感情慢慢淡了之后容易吵架，她又不喜欢跟我吵架，每次我一想跟她理论，她就闭口不言或者很敷衍的回着，反正就是觉得我小题大做，也不和我沟通，渐渐的我就不想和她解决矛盾了，有问题我就闷着，久而久之我就觉得自己没那么喜欢她了，最后就是觉得在一起两年多分开了真的很可惜。

如今的我，就没有那么喜欢沟通了，所以我知道罗琪瞒着我她母亲想要接她回去的事时，我都是忍着不想逼迫她。我真的不想吵架，因为很伤感情，可真的吵不起来的时候，又觉得无奈。

然后她母亲能带给她更好的生活，我觉得这样挺好的，就是因为兰婷离开我之后找到了幸福，我才认为谁都有权利奔向更好的，所以我一直没觉得自己这个想法有错，但要是放在爱情的角度来看，我又太过理性。

我终于明白了，爱可是自由意志的沉沦啊!我爱的好懦弱!甚至我已经骗过了自己......我不爱她了......