翌日，我睡到自然醒睁开双眼，四处打量周遭环境，忽而侧头看向紧拉的窗帘，很想知道窗帘后面，那个美男子此刻是怎样的睡姿。刚想起身，手机不合时宜振动起来。我摸索到床头柜上冰冷的手机，定睛一看，前男友的第40个未接来电疯狂致意。我沉思良久叹了口气，接听了这个男人的致电。

今天的太阳很足，透过玻璃上的斑驳雨渍懒懒斜射我全身。如此美妙的阳光下，我接听电话的表情逐渐阴沉下来，听着对方语言攻击我人身形象的言论，不免心烦意乱。“沉没”我保持冷静的情绪，不被对方干扰到正常思路“你如果有事你就说，不要劈头盖脸一顿骂，我没功夫听你扯淡”。对方不管不顾接二连三炮轰，我刚想挂断，他忽然喊到：“别挂！”我冷哼一声，重新将手机放在耳边。起码也是谈了三年多的恋爱，彼此多少了解些。

“你什么时候勾搭上希尔顿的人了？”我一听勾搭这个词火冒三丈“你管老子勾搭谁呢？你丫的天天暧昧各种妹子视频聊天奔现，以为我不知道你做的那堆烂事吗，哪来的勇气说道我！”我强撑的冷静一不留神就被这货激得肾上腺素飙升，无法回拢。

“很早就预谋了吧”他兀自揣测着“成天怼我勾搭妹子，事实上你才是那个出轨的人”我一脸震惊“你到底凭什么这样揣测我？”他答：“你还有什么可狡辩的，我再怎么玩从来光明正大，没有跟谁在一起！你表面上看着一心一意背地里不知道怎么搞呢，出一趟门就勾搭上人家的钱，可真有你的！连理枝！狗屁不是！”旋即，各种家具的破碎声此起彼伏不绝于耳。得了，又开始砸东西。我此刻庆幸不在他旁边，不用担惊受怕，不用脸上挂彩。但同时，油然而生一股苍凉。这种庆幸应该是某种程度上最大的不幸了。

“家里本来就没有什么东西，你都砸完了怎么用”我冷静提醒他“你没有工作没有资金来源，拿什么重新买？成熟点好吗？”对方听了我的话忽然大吼一声，东西摔的越发生猛。我本意是好心劝谏的，没曾想句句致命扎心，给他造成了更大的打击，可以想象那间屋子已经遭受到了非人的破坏。我忙不迭挂掉电话，打量现在所居住的屋子，略带侥幸，更多的是不安。

我对前男友是有感情的，他是我初恋，是我用尽全身力气努力去包容理解，去爱的那个人。我们在一起的那天我就发现他玩暧昧了，但我相信真正的爱是愿意为之改变的。在我心中，爱情很伟大很神圣。也是这种错误的认知使我对他越陷越深。只要我足够爱他，足够懂事专情，他一定会被我感动，改变四处留情的坏习惯，成为我人生中优秀的另一半的。我不停这样洗脑自己，用尽全身力气去爱他。金钱物质情感需求生理需求，把我自己全盘托出不留余地。

我努力扮演好女孩的角色，忽略他对我的伤害，一直期待着他能发现我的好，用同样的爱意满满回应我，使我不再形单影只，孤独沉默。可是一次两次三次，三天一周半月，我总能在他手机上看到各种各样的暧昧记录。我总是喊分手，也总是在他装疯卖傻的求和中心软回头。那段时间我的情绪变得越发敏感，神经脆弱，易怒暴躁。我说“你好歹把手机换个我不知道的密码，不要让我看到尊重我一下，行不行？”他总会说那句听到烦的“我最讨厌别人碰我手机，你不能不看？”

失望，难过，悲伤，压抑。我抹着眼泪跑出去，他从来不会找我，不论天有多黑，我走多远，外面有多冷。等到累了气消了，我又会从他的角度为他考虑，可无论如何，我都没办法忽视，他是真的花心，这致命的根本。

我总是原谅他，一遍又一遍跟他重复，我喜欢专一的男生，你如果在乎我就不要再这样，不然我们绝对会分手。我说了整整三年。从刚开始一丁点异性接触都会吃醋，到后来可以接受不过分的接触，但还是没办法忍受，他那花心的本质。

他跟别人说我好累，跟别人说你真好，跟别人说还好有你，跟别人视频，给别人发红包，将温柔尽数给那些他喜欢的女孩子，顺带复制粘贴一份爱意发送给我。然后我就会心神荡漾考虑他的方方面面，从衣食住行到喜怒哀乐。我不怕吃苦。因为他一句想我，从学校连夜出发站八个小时火车，只为见他二十分钟，给他豪爽花钱买东西安慰他情绪状态。

而我住在20一晚的出租屋内饱受蚊虫叮咬，只为省点回校的生活费。可第二天他还是会不尊重我意愿动手动脚把我气哭。每次分别时，他都会说路上小心，到了回复，然后消失在街角。留我一个人收拾了一堆东西过来再收拾一堆东西回去。